мои пальцы опять стерты в кровь. ты все просишь меня купить мягкие, нейлоновые струны. или купить медиатор. но я люблю свои железные струны. каждая нота раздается жизнью по телу. ты опять бинтуешь мне пальцы. а я смеюсь. и так каждый вечер_ночь.

я опять сижу на балконе. и тихо напеваю свою_твою любимую placebo - meds. а ты поешь. поешь душой. так громко. так тихо. так по-нашему. интимные моменты.

я лечу. опять бегу вслед за ветром. полетели со мной? пожалуйста. почему ты все равно остаешься на земле? взлетай. давай.

я опять пишу письмо. люблю писать письма. в них сохранена душа. я опять отправлю письмо тебе. и ничего, что ты живешь по соседству. я люблю писать письма. я люблю.

привет, солнце. мы опять встречаем его вместе. несколько секунд. целую вечность? просто не уходи. и будь со мной всегда.

я не знаю, что за бред я написала. это все ночь. это все исправляемо. я просто хочу быть кому-нибудь нужной. я могу быть тебе кем угодно. твоя девочка с гитарой наперевес.

прочти кусочек жизни

yann tiersen - comptine d'un autre ete : l'apres midi

я давно разучилась бояться темноты. в ней нет ничего страшного. только звезды. и бесконечный космос, который наконец-то становится нам достижим, после того, как солнце отправляется спать. это лисандр научил меня не боятся темноты. не боятся ничего, по сути. Он всегда был моей опорой, моим защитником. и до сих пор им есть, я не сомневаюсь.

- возможно, ты прав, - тихо протянула я, - но ведь эту сказку кто-то должен был охранять, правда? чтобы ее не отобрали злые силы. чтобы я не потеряла веру. твоя заслуга здесь огромная, лисси, и нечего это отвергать, - широко улыбнулась я. вдруг что-то нахлынуло на меня, как это обычно бывает в компании моего повелителя времени, и я повисла на шее лисандра, крепко его обняв. мне очень сильно не хватало именно этого все это время. чтобы он физически был рядом. отпустив из крепких объятий друга, я с довольным видом уставилась на него. наверняка он почувствовал мое «спасибо». и почему я раньше ему этого не сказала?

мы часто пропадали до утра и я до сих пор удивляюсь, как мои родители разрешали, не волновались? но ответ на этот вопрос появляется сразу, сам по себе в моем сознании – я ведь была вместе с лисом. а он давно стал членом нашей семьи. я помню моменты из самого начала моего подросткового возраста, когда мы забегали домой лишь на несколько минут, чтобы выпить чаю. лисандр отчитывался моей маме, что со мной все в порядке, и мы улетали обратно в наш выдуманный мир. мы часто притворялись динозаврами. или утками. или волшебниками из моего любимого «гари поттера». или же исследователями, которые должны были рассмотреть каждый миллиметр. хотя, стоп. почему играли? мы были ими. ими всеми. мы действительно были.

эти воспоминания вызвали у меня улыбку. прекрасные моменты, которые навсегда останутся  в моей памяти. вот же он, мой лисандр. такой же, как и тогда. почему же только что мне так трудно было рассказать ему о своем новом знакомом? почему так трудно было выразить все, что творится внутри? почему впервые в общении с ним, меня бросило в краску? я сбита с толку. неужели все-таки есть в мире тема, на которую мне трудно поговорить даже с самым близким человеком?
лис приобнял меня за плечи – и мне вдруг стало абсолютно легко. будто и не было только что на душе странного, тяжелого камня. он все понял. все понял. всегда понимает, мой любимый лисси.
- женщина? – громко рассмеялась я, и голос эхом раздался по парку, - ты у меня сейчас получишь за женщину!
но в итоге получила я. как же коварен бывает лис со своей щекоткой! я начала дергаться и вырываться, громка смеясь и отбиваясь, пока лисандр пытал меня самой страшной в мире пыткой. за это лисси получил от меня за свои пакости легонько по боку. а после мы успокоились. с нами всегда так – сначала огонь и вечный двигатель, а затем спокойствие и умиротворенность. причем грань между этими состояниями у нас совсем тонкая, почти прозрачная.

я просто промолчала в ответ на утверждение лисандра о том, что я влюблена. мне страшно было признаваться в этом. даже себе.

- я буду осторожна, обещаю, - тихо проговорила я как можно более уверенно. в крайнем случае – я всегда была уверена в том, что есть кто-то, кто сможет возвратить меня с небес на землю.

лисандр начал повествование о новостях из своей жизни. первая новость о девушке с силиконовой грудью заставила мои брови медленно, но высоко подняться. при этом всем у меня от удивления открылся рот. так я просидела несколько секунд. а потом попыталась представить это, возведя взгляд к небу. в таком состоянии я зависла еще на несколько секунд, так и не сумев до конца представить всех масштабов проблемы или даже ужаса.
- о боже, - лишь тихо выдала я и опять громко рассмеялась. я всегда удивлялась таким людям. зачем уродовать себя? пытаться что-то кому-то доказать? доказать что-то себе? меня никогда не интересовали такие низкие цели. я летала куда выше.

началась вторая часть рассказа. и она вселила в меня уверенность – влюблена тут не только я. я с улыбкой слушала рассказ лиса, но я бы слукавила, если бы сказала, что не было у меня ни капли грусти внутри. она была. огромная такая капля. нахлынуло осознание того, что все. теперь точно не будет так, как когда-то. теперь мир не крутится только вокруг нас двоих. на сцену вышли новые герои. и я вдруг поняла, что чувствовал мой лучший друг всего мгновение назад. чувство утраты. утраты того ощущения, что кроме нас в мире больше никого нет.
- я уверена, что она самая настоящая русалочка, - негромко сказала я. несмотря на каплю грусти внутри, улыбка моя была искренняя. пусть не яркая, пусть не лучезарная, а легкая, но она была искренней, - она проведет тебя в сказку. русалочки всегда проводят людей в сказку. ты только не говори, что оставил ее в том городе, хорошо? – нет. нет, она тоже должна быть в уэллсе. иначе… а что, если лис бросит меня и уедет вслед за ней? нет-нет, об этом я не хочу даже и думать.

какая-то неловкость так и висела в воздухе. смешанная с легкой грустью и ностальгией. поэтому я была рада смене темы, хотя мне казалось, что что-то еще осталось недосказанным.
- о, лисси, я хотела тебе кое-что рассказать. в созвездии кассиопеи я почти каждый день я вижу странные вспышки. они такие…странные, да, - повторилась я. я чувствовала – нам обоим хотелось, чтобы та странная атмосфера неловкости прошла, чтобы все было как раньше. а возможно ли это? я приложу всех усилий.
- и я вижу их уже не первый день, где-то еще начиная с сентября. но сейчас видимость созвездия намного лучше и они появляются все чаще. вот, посмотри, может ты увидишь.
я потянула телескоп ближе к лису и настроила на созвездие, похожее на букву «w». в мой телескоп никто не имел права смотреть. кроме лиса, конечно же.
- вот там, ближе к северу, смотри, - и сама я уставилась в небо. вскоре опять вспыхнула вспышка, - я думала, это просто спутники. но это ведь не так, правда? как ты думаешь?

и, казалось бы, все опять на своих местах. но не до конца. пусть пройдет немного времени. и я еще спрошу о русалочке, которая вплыла в наш жизнь. я хочу знать, что с лисом все будет хорошо. и я была почти уверена – у него в голове сейчас роятся такие же мысли, только по поводу меня и джоэла. мы слишком хорошо друг друга знаем.

bonjour, je m'appelle natasha et... спешка_спешка, жизнь с её бешеными событиями, прошу, остановись. замолкаю. париж, город, приносящий боль от бесконечных разочарований, горючие слёзы и несбывшиеся надежды. прыжок в пропасть, бабочки вместе мелких ранок на сердце и вместо дыхания - дурацкий пунктик. сейчас я задыхаюсь. неизбежность. привет, я - наташа, и вся эта жизнь - сплошное дерьмо.
солёные капли пота, тяжёлые дыхание и тучная масса, закрываю глаза и представляю себе море, солёное, как слёзы из моих глаз. хочется визжать от резкой боли где-то внизу, позвать маму и рассказать ей о тяжести бытия, но он держит мне рот рукой и не выпускает из удушающих объятий. год. целый год. тупой предмет, много крови, и его уже не спасти. прости, мама, но умирать каждую ночь твоего отсутствия нет больше сил. замыкаюсь в себе от сплошного недоверия, маленькая девочка подросток, одинокая и никому не нужная в мире с миллиардами людей.
две полоски. разбитое вдребезги стекло. и пробирающее признание. скатываюсь по стенке и хватаюсь за голову. что делать_как быть. почему рядом нет мамы, чтобы сказать своё веское слово. больница. долгий разговор. холодные предметы, и я вижу красочные сны, вижу солёное море, в котором я умираю вновь и вновь. прости, малыш, мне восемнадцать, я еще никто в этой жизни, и ты не должен стать никем, прости.
сбитые в кровь костяшки. ежедневные истерики и повешенный обществом ярлык сумасшествия. сбегаю, париж, берлин, прага, барселона. в поисках себя. оседаю. занимаюсь собой. вечерами учусь обороняться, стрелять. жизнь уже никогда не будет прежней, нужно идти вперёд. совершаю попытки, вроде выходит. и теперь я здесь. здесь для осуществления маленьких мечт.

не знаю, что там сверху, и почти уверенна, что полный бред, но всё же надеюсь быть кому-то нужной. прошу прощения за каламбур и сбившиеся мысли. буду заходить, авось кто заинтересуется...